Когда ты будешь меня перечитывать, интересно, сколько тебе будет лет? Каким ты станешь, о чем будешь думать? Надеюсь, тебе будет, чем со мной поделиться! У меня сегодня традиционно полночь. Прохладно. Бля, это уже какая – то гребаная установка…впадать в самоанализ тогда, когда епт, все уже «типа» храпят = ) Улыбнись там, да – да, я с тобой разговариваю.

   А у меня сегодня прохладное лето, от которого пахнет осенью и дождь постоянно просит под ним постоять. Я продолжаю бороться с этим миром, не всегда стратегически верно, с пьянящей депрессией в башке, но тем не менее во что – то там верю…помнишь, про добро и зло? Все никак не могу найти свою пристань, найти тот самый покой, который сгладит шероховатость шрамов и возможно, из моряка, я превращусь в простого рыбака своей жизни, который будет по утрам разговаривать с морем, но в полутьме… у костра, молчаливо, шепотом перебирать древние песни с Дагоном.  

  Отпою молебен по своим нераспустившимся снам. Ведь я, постарел на пару лет… стало ветхим все то, что раньше ярко сияло сквозь решетки грудной клетки. Ты же помнишь, что вечно мне блуждать между реальностью и иллюзией, вечно мне гореть на темных скалах и разрушаться пеплом.

   Когда вылепишь свою первую скульптуру, посвяти её мне…человеку, которым ты когда – то был!

В наушниках играет: Finch – Brother Bleed Brother

        Ночь набирает обороты. Парю в прохладной квартире. Гоняю ролики на YouTube. Нихуя нового я тут не скажу, но…после подобного просмотренного материала моя мизантропия и социопатия только увеличивает свои габариты!

     Ебанутыми баранами (да простят меня братья наши меньшие) всегда легче манипулировать. При низком интеллекте ведущей доминантой становится физиология, что максимально выгодно аппарату власти. Индивид, который сможет стать потребителем – воспроизводителем себе подобных и не станет задавать лишних вопросов, идеальный прототип современного гражданина. Гендерные роли мужчины и женщины искажены и вывернуты на изнанку. Самые низшие проявления человеческой натуры, деградация и уебанство – стали не просто НОРМОЙ, они активно поощряются и завуалировано пропагандируются! Молчаливо прилаживаться лбом к распятию двойных стандартов и принимать все на веру, сейчас должен каждый «социализированный хомосапиенс». Тупое, штампованное, паразитирующее быдло – это обратная сторона прогресса! Одна свобода порождает уничтожение тысячи других свобод.

     Все высшие ступени человеческой психики благополучно кинуты в игнор. Сранный пиздеж, гниющая догма о ПРАВАХ медленно, но верно гасит в мозгу понятие ответственности, самостоятельности и развития. Ты, безусловно, поинтересуешься моим мнением на все это, но … (в своем стиле) не считаю нужным распинаться и т. д.  Я всего лишь буду продолжать быть верным себе!

К просмотру: https://www.youtube.com/watch?v=9pn0uhRATsQ

Фильмы для размышления: Матрица, Эквилибриум, «В» — значит Вендетта.

В наушниках играет: Asap Rocky– Pretty Flaco

Приходи на кофе…я только пару часов назад вернулся с работы, еще с мокрыми волосами после душа, наполовину депрессивный, наполовину радостный – как всегда, странный и непонятный. Включи мне на ночь дождь, оставь пару сигарет под подушкой… почитай шепотом, перед сном, стихи Гарсии Лорки, чтобы я на мгновение стал наивным и бесшабашным мечтателем.

Знаешь, так забавно все это! Бывают моменты…когда мне кажется, что я разрушаюсь и беспросветно угасаю. Но сейчас…когда я пишу тебе, делюсь с тобой своими мыслями и плавлюсь от музыки, которая медленно сливается с этим летним теплым воздухом…я так счастлив!

Счастлив от того … что у меня есть все необходимое, чтобы жить, создавать и вдохновляться! Сто лет не проводил ночи на балконе, хотя…ты ведь помнишь, как много лет назад я практиковал подобное. Курил, читал Чака Паланика и записывал свои мысли.

Когда закончится это письмо…оставь на подоконнике немного лунной пыли, чтобы она напоминала мне о том, кто я есть!

В наушниках играет: Sleep Waste – Ready To Jump?

Знаешь, что такое рыхлость души? Это то, что в последнее время твориться со мной! Каждый день пытаюсь привести себя в чувства, чтобы не утонуть в своей собственной глубокой воде помешательства. Диаграммы настроения изменяются со скоростью света. Высокий порог чувствительности плотно граничит с выбеленным до скрипа похуизмом, направленным на окружающий мир. Стойкий солдат внутри меня в какой – то момент сломался, отрубил себе ноги и упал. Бывают моменты, когда я просто боюсь слететь с управления… боюсь, что просто сорвет крышу и я на творю глупостей. С каждым годом держать себя в руках становиться все труднее. И я не могу вот так открыто это кому – то рассказывать, только здесь у меня есть возможность высказываться. Вчера я искал фильмы про неформалов и до утра смотрел «Черного дрозда» Джейсона Бакстона.

Либо ты ломаешь обстоятельства, либо обстоятельства ломают тебя. Никто не придет и не даст универсальных решений, выточенных планов и стратегий, никто не устроит генеральную в моей башке, никто никогда не сможет влезть в мою шкуру и не станет вращаться вокруг моих взглядов и чувств. Да, я могу продолжать уничтожать себя, и каждый вечер отрывать по куску от своего сознания, да, я могу конфликтовать с реальностью, упрямо примеряя на нее свои, персональные идеалы, но она всегда будет отличаться от того, что твориться в моей голове. Моя нестабильность безусловно мне мешает, но я не хочу прятаться за неё и оправдывать свой гребанный дестрой!

Тебе решать, кто ты: жалкое, загашенное уебище или человек, который смог преодолеть себя, и не сдался!

В наушниках играет: Uneven Structure — Dianoia

    Не поверишь, но сегодня я делаю пост совершенно без музыки. Только я…и мои мысли. О чем будем разговаривать? О том, что вчера мне пришлось невольно остановиться (в метафорическом смысле) и задать себе ряд важных вопросов. Кто я сейчас? К чему я иду? И зачем все это делаю?

   Перед сном, чтобы хапнуть немного здравомыслия, я включил на ютюбе интервью молодого художника, который последние пару недель стал моим вдохновителем. Безусловно, все сказанное официально имело контекст искусства, творческой деятельности, но для себя я вынес весьма важные вещи. Я не пытаюсь тут перед тобой выебнуться и показать, что я чего – то там открыл… нет. Все это знали еще до меня. Вот только я, дошел до этого лишь сейчас.

  Никогда не любил писать большие, грузные посты, но сегодня мне хочется быть более откровенным с самим собой. Отследить персональную динамику.

— Кто ты сейчас? Официально и биологически взрослый молодой мужик, но внутри меня находится нестабильная, конфликтная личность, с ебически разросшими аддикциями и  психологическими искажениями.

— Каким ты хочешь быть? Мудрым, вменяемым, здоровым. Я не хочу разбрасываться по мелочам, не хочу тратить свое время на совершенно бесполезные вещи и ненужных людей. Не хочу уйти на тот свет бесследно.

— Бесследно? Нее…я ни на что не претендую. Однако хочу прожить, отмеренное мне так, чтобы обернувшись назад не чувствовать сожаления и страха.

— К чему я иду? Если быть честным, то (происходящее) трудно назвать каким – либо ориентиром или курсом, все весьма спонтанно. Все хаотично и поверхностно. Забавно, но я до сих пор упрямо верил в направления, предназначения, которые были навязаны и утрамбованы, в зево черепной коробки, социумом. Однако, чем старше становлюсь, тем больше сомневаюсь.

— К чему я хочу придти? Я не хочу тут распинаться и блевать мечтами. Мужчине — это не к лицу. Скажу лишь то, что хочу выйти на новый уровень развития своей личности. Стать организованным, здравомыслящим, активным – все остальное результат мотивации и деятельности.

— И последнее, зачем тебе все это? Рано или поздно ты начинаешь понимать, что застрял… в самом себе, в своем прошлом, в своих стереотипах, в своей зоне комфорта. Пребывание на прежних оборотах и вышарканных алгоритмах прилично меня подзаебло. Я еще не нашел своего потолка. Полагаю для ответа – этого вполне достаточно!

Пока есть время – ЖИВИ с пользой!

    Облезлые белые стены, законченный рисунок, пальцы в грифеле и венгерский трап в наушниках. Она заставляет меня зевать и пускает ток к нейронам, что бы я более активно мыслил и не спешил отключать мозг. Не до человек вполне вменяем, однако сегодня мне приснился сон, который немного напугал меня. Нет, не так… я стал бояться своих желаний, я стал бояться того себя, который живет исключительно на инстинктах и физическом удовольствии. Каждый день я молюсь, и прошу Бога, чтобы он направил меня на правильную дорогу и помог не свернуть с намеченного пути.

    Любая невменяемая хуета отлично лечиться трудом! А потому я скоро займусь планированием ремонта в квартире, который от и до хочу сделать своими руками. Все лето буду рисовать, пробовать новые техники, работать над своими видео проектами и создавать что – то красивое, то, что будет вдохновлять и двигать вперед!

   Я не хочу злиться на жизнь и винить судьбу в том, что со мной происходит. Вокруг меня хуева туча возможностей. Хочешь что – то получить? Двигай задницей! Лень напрягаться? Тогда захлопни ебло и гасись!

В наушниках играет: CRUVE — Áldás és béke

       А мы вчера гуляли до глубокой ночи, пиздели о разном, пили кофе из турки, критиковали мои работы, которые были выставлены на одном городском мероприятии. Слушали треки местных парней, возмущались, почему на небе так мало звезд и спорили над тем, какая картина сможет вписаться в тот или иной интерьер! Вылазки с приятелями заметно отвлекают от ненужной хуеты, которая периодически возникает в моем разьебанном чердаке! Стремно только то, что я ни черта толком не отснял, поначалу, жутко хотел сделать ролик, раскопал даже глитчевые заставки, но за дружеской беседой и отсутствием цепляющих моментов, как – то подзабил на все! Пока я дышу, пока окончательно не разрушился, я буду творить и двигаться, что будет со мной дальше…я не знаю!

В наушниках играет:Harbor Patrol – Like A Rose

         Бывают такие моменты…когда писать не о чем! И дело не в том, что процессы моего мозга залипли в непонятных позах, прост, я наверное стал сейчас жить под другим градусом. Ты естественно поинтересуешься, что это за очередная хуета? Да все на уровне простейших математических операций, мать их! Возможно, я вспомнил, что я всего лишь человек, что у меня есть вот эта жизнь и другой больше не будет. После работы я захожу в парк и читаю книги под качевые треки, работаю над своими проектами, разрешаю себе быть диким и пошлым. Я хочу позволить себе быть свободным… делать то, что хочу я, а не то, что от меня кто – то там ожидает. Нахуя я должен стремиться к чужим потолкам? Мне бы до своего дотянуться, мне бы по своему побегать вверх тормашками и наебнувшись, разорвать все эти грязные горизонты, чтобы уже в конце концов увидеть что – то свое, настоящее. А что во мне настоящего? Инстинкты, эгоизм и регрессирующий инфантилизм! У меня нет нимба (не положено по инструкции), я не претендую на положительного героя и правильного мальчика. Хуевая перспектива (бесстыдно голая и грязная), но блядь, такая естественная, и все еще нестерпимо живая!

В наушниках играет: Cardi B — Bartier Cardi (feat. 21 Savage)

За моей спиной угасли три месяца еще одного года. Все это время я сходил с ума, спасал свою крышу, но не прошел кастинг на роль «нормального человека» и снова начал смолить. Обострение нынче было невъебенно адовым, но оно было угашено таблетками, треками и километрами грифеля на белых листах. Когда набираю текст поста, столько экспрессов мыслей пролетает в башке, что очень трудно сосредоточиться на чем – то одном. Одно могу сказать точно, я очень соскучился по обители своих тлеющих галлюцинаций. Я здесь свободен! Тот, кто есть на самом деле. Потерянный, изувеченный собственной бездной дегенерат!

В наушниках играет: Jonathan Davis — What It Is

       Так неожиданно говорить об этом, а все потому, что отвык от подобных погодных явлений, происходящих в моем внутреннем мире! Ты спросишь, о чем я вообще? Нихуя нового, все до жути банально, просто под ребрами снова стало тепло. Я жутко зол на себя за то, что не поддается моему контролю! Нее…я безусловно стараюсь руководствоваться логикой и оперировать реальными фактами, но некоторые вещи меня в какой – то степени просто обезоруживают! Никаких чувств к человеку я не испытываю, если ты о чем – то серьезном и глубоком, все находится на уровне неадекватных мыслей, нарушающих отшлифованный, монолитный покой!

        Развел прелюдию я не для того, чтобы типа поделиться тем, что чувствую, смысл моего монолога скорее ориентирован на то, чтобы подвести себя к тому, насколько деформировано мое мировосприятие, насколько оно больное и периодами не совсем вменяемое! Длительное одиночество бесповоротно ведет к тому, что начинаешь хвататься за любой объект, образ, позволяющий мозгу создать фальшивую, мертвую, но такую яркую иллюзию, чтобы однажды… перештопанная душа проснулась со словами: «У меня теперь тоже есть надежда на любовь, я тоже могу быть кому то нужным!» Когда писал последнюю фразу, почему — то подумал о ребенке, которому пообещали купить новую игрушку, но увы, никогда её не купят! Только в данном случае я обещаю себе сам то, что изначально обречено на разрушение. Испытывать чувства – это охуенно, но не забывай, что только ты несешь ответственность за то, что твориться у тебя в душе!

Голос душевной болезни – это не голос сердца! Получи контрольный в голову, сука!

В наушниках играет: All Four Cups — Гимн Стареющих Подростков