Пару дней назад я задумался над тем, на что похожа моя жизнь?

    И в голове мгновенно появилась ассоциация…ПУСТОЙ_СТАКАН…

  Уже несколько лет я мертв, пуст и бессмысленен. Меняется только жилье, окружающие и внутренняя регрессия, все остальное так и осталось на прежнем уровне. Ни одна сфера моей жизни, не претерпела каких – либо значимых изменений. Я не занял ни одного пьедестала, не покорил ни одну гору.

    Происходит откат в прошлое…

   Когда я был подростком, то почти ни с кем не общался. Ровесники не понимали ни моего внешнего вида, ни мои музыкальные вкусы, ни мой образ жизни. Сейчас я уже взрослый человек, но так и не нашел свое место среди людей.

   Я осознанно избегаю общения, так как все чаще ловлю себя на мысли, что мне не о чем разговаривать с людьми, нет важных точек пересечения в разговоре. Темы, которые интересны мне, не воспринимаются окружающими серьезно. Мне нечем поделиться с собеседником, мой внутренний мир слишком убог и разломан деформацией перспектив.

   А еще…я эмоционально ни к кому не привязан, холодный, выглаженный похуизм к окружающим, очевидно дистанцирует меня от других.

  Чем и когда это закончится, я прогнозирую, но все еще не уверен…продолжаю идти…

В наушниках играет: Betraying the Martyrs — Eternal Machine

    Давно с тобой не разговаривал. Не тревожил твое пространство движениями больных, кристаллических мыслей. Застрял в кирпичных швах урбанизма, перестроил алгоритмы лаконичных действий и запретил дышать эмоциям. Традиционно, я должен прийти кем – то новым, в карманах драпового пиджака, забыть анатомию погибающих цветов.

   Кем же я стал, пока тебя рядом не было? Все тот же человек — клетка, с железными прутьями, вместо ребер, с мерцающими в полумраке лампами, застрявшими где – то в районе ключиц. Другой…банально – некондиционный образец. Раздробленный взгляд на реальность, сквозь поволоку вздрагивающих галлюцинаций сна.

    Я прекратил убивать…отложил скальпели, переплавил сталь ножей в грязное серебро звезд и взял за руки тех, кого методично и самоуверенно пытался уничтожить внутри себя. Стикеры на висках, полумеры вместо грубых лозунгов. Обдолбанный, депрессивный идиот, опьяненный надеждой.

В наушниках играет: Team Sleep — Ever

Ну здравствуй…

     Последние пару месяцев внутренняя стабильность была на удивление равномерной, предсказуемой, спокойной! Я работал, учился, жил по плану, не позволял себе остановок. Процессы самоанализа были настойчиво отправлены в чилаут. А сейчас… все происходит на самом деле закономерно. Рано или поздно наступает итог. Мой побег закончен и я достиг финишной прямой. А за ней… моя реальность, темнота подсознания, звери, которые настойчиво рвутся с цепей, сны, которые меня пугают, психологический обман, чтобы более менее удержаться на пороге вменяемости.

    Ад начинается там, где ты не живешь, а лишь пытаешься жить…там, где неадекватная часть тебя стремится подчинить все вменяемое внутри, там, где ты не жрешь неделями и пытаешься найти место, чтобы никто тебя не трогал.

   Я не страдаю, отнюдь… абсолютно не пытаюсь вывернуть себя на изнанку перед тобой. Не нужно. Однако говорить, что мне не больно, тоже не возьмусь! В любой борьбе – боль неизбежна, тем более в борьбе с самим собой… и я… пытаюсь сделать её  приемлемой, осознанной, а не деструктивной. Именно она помогает мне все еще вести дневник, рисовать, подниматься по утрам, взрослеть. Мой путь не пройден…

В наушниках играет: Hell Is For Heroes – Few Against Many

    Мне кажется, я разучился писать…нет, не так, способность рисовать что – то красивое и живое в письменной речи, прилично померкла и стала приторной, одинаковой и посредственно — бездарной. Я хочу говорить, но словно задыхаюсь, теряюсь в дубликатах формулировки и складываюсь на пополам.

       Здесь не только мой забронированный номер, но и холст, к которому я хочу прикасаться и оставлять что – то безупречное. Но…безупречное не может быть чем – то ежедневным и привычным, уникальность редка и скоротечна.

       А сейчас…сейчас я перечитываю Дориана Грея за завтраком, болтаю со старым другом по скайпу, тихо ненавижу свой стиль рисования из которого я стремительно вырос, даже не смотря на то, что местами разбиваю на поворотах техничность пропорций.

    Сейчас… осень по венам и медитация в общественном транспорте, дождь под ногами и фильмы на английском, туман в волосах и время, которого мне так мало. Не знаю, на сколько меня хватит и когда я упаду в темноту, но в грудной клетке, так жарко горит и я жадно шагаю вверх.    

В наушниках играет: Massive Attack — Angel

     Разговаривать сегодня будем с тобой о улыбке. Ты, конечно удивишься моим своеобразным и весьма не характерным заебам, но и они время от времени имеют место быть. = )

       Как человек, который усердно и самозабвенно трудиться в цинковых цехах над деформацией своей личности, я громко хлопал дверью перед лицом хорошего настроения и продолжал жить в ожидании номинации «Дестроер Намбер ONE». А сегодня… я такой улыбчивый, веселый долбоеб, который на растопашку открыт миру, и знаешь, блять, мир тоже мне открыт. Мне всего то, нужно было затариться гипсом и ананасами, но на своем пути я умудрился закантактировать, а возможно, и уловить заинтересованность к себе с несколькими людьми. На улыбку и позитив мгновенно реагируют. Улыбаются в ответ, общаются, желают что – то доброе на грядущий день.

       Только не напоминай мне сегодня, что все не так прекрасно, не стоит впускать в наш разговор тех, кто давно положил свою душу на плаху и отрубил ей голову. Ты можешь стоят на месте, злиться, бояться, ненавидеть, но жизнь будет продолжать двигаться и забирать твое время. Оглянешься однажды и поймешь, что потратил себя впустую, на ебучие страхи, агрессию и глупые стереотипы.

      Я бросил курить, снова начал готовить здоровую еду, отжиматься, гулять. Закупился краской, чтобы разрисовать стены в квартире, а еще…я хочу танцевать = )

В наушниках играет: М. Барских – Хочу танцевать

          Этот разговор сегодня на самом деле для меня будет достаточно не простым. По той простой причине, что такое понятие, как «ты должен», не совпадает с тем, что я ощущаю, и совершенно не стремлюсь к тому, чтобы это как – то уничтожить или трансформировать во что – то более «приемлемое». Ситуация N вскрыла мне кожу, и я понял, что стало трудно, а периодами до безумия невыносимо находиться с каким – либо человеком более 24 часов. Но больше всего пугает то, что даже близкие люди беспощадно попадают в эту категорию. Чужое присутствие в моем личном пространстве стало своего рода ограничением, бессовестным покушением на свободу. Тотальный дестрой привычных алгоритмов вызывает во мне едва сдерживаемую агрессию и раздражение. Я боюсь и ненавижу себя одновременно за то, что ощущаю. Социопатия крепко хватает за горло и вжимает в бетонную эрозию стен – становится неконтролируемой и темной. Порой настолько накрывает, что я спешу заткнуться или выйти на некоторое время, чтобы отдышаться и не натворить глупостей. Я убиваю то, что должен хранить, разрушаю то, за что должен быть благодарен. Гребанные противоречия и не прекращающаяся война разрывает сознание на атомы и мешает мне вменяемо существовать, однако каждый раз я совершаю выбор, и в данный момент он следующий: упиваться животными заебами, своего вывернутого на изнанку «Эго» или попытаться хотя бы на пару миллиметров вести себя по – человечески.

В наушниках играет: Of Misery — Discarded

     Сделал кофе. Нашел таки подходящие треки и могу спокойно подумать над постом. Уже как пару недель занимаюсь ремонтом, и чего греха таить – это и заебывает, и вдохновляет одновременно. Выдохни свободно, потому что говорить мы будем о последнем. = ) Ремонт – не только метаморфоза личного пространства, для меня это еще и что – то внутреннее. Много различных вещей сегодня было выброшено, переложено, отправлено в режим ожидания для отъезда к новым хозяевам. И знаешь, поймал себя на мысли – что нужно рано или поздно научиться избавляться от прошлого, точно так же, как и от прошлого себя. Перемены никогда не проходят безболезненно, и порой упрямо полагаешь, что там, за спиной – было самое лучшее, что могло произойти в твоей жизни. Бесконечно оглядываешься, не желая осознавать, что этот фильм уже давно закончился и в зале больше нет зрителей, и кресла пусты, но ты…здесь и сейчас, блять, ты живой! Не нужно бояться идти к своим мечтам, не нужно бояться закрывать за собой двери, прощаться, уезжать в другие города, делать сумасшедшие поступки и говорить уверенное «Да!» своему настоящему!   

В наушниках играет: The Plot in You— I always wanted to leave

Уже не первый день внутри меня пустой, конвульсивно угасающий труп. Я больше не хочу хвататься за телефон, что бы с кем – либо поговорить о том, что меня беспокоит. Решил отписываться сообщениями раз в месяц, что жив и здоров. Снова начал много курить, потому что только так могу успокоиться и прийти в себя. Ты же ведь помнишь, что спасение утопающих, дело рук самих утопающих, и я … прекрасно осознаю, что мои проблемы никого не ебут, и как взрослый человек, я должен сам решать, что со всем этим делать.

Когда ты одинок, безусловно, хочется быть услышанным, но я понимаю, что люди – это не костыли, для моего изувеченного эго. Да, я устроил хаос и дестрой в своей квартире, не хотел толком жрать и что – либо делать, мне было просто на все глубоко похуй. Но когда проснулся сегодня утром, то понял, что мою задницу с пола никто не поднимет и не приведет в порядок мои сраные мозги. Только я сам в ответе за все, что со мной происходит. Никто не должен устраивать праздники в нашей жизни, вдохновлять нас, помогать нам и принимать нас. Порой мы слишком много просим от других, забывая спросить с самих себя. Жизнь – это труд, работа, борьба и еще хуева туча метафор. Только не нужно полагать, что заговорив высокопарно, я все залил белизной и резко стал другим, отнюдь. Я всего лишь хочу выйти из всего, что со мной твориться и двигаться дальше, потому что все еще слабо верю, что возможно там, в будущем, близком или далеком, я буду счастлив!

В наушниках играет: V.Beregovskih – Sappy(Nirvana cover)

    Бляяяять (типа попытался передать позитивные эмоции) = )…я бесконечно влюблен в музыку, потому что она регулярно вытаскивает меня из моих депрессивных океанов и вышвыривает мою душу на уровень новых атмосфер. Вот и сегодня, в очередной раз, я нашел тот самый трек, который вдохновил на разговор. И ты не поверишь, сегодня он пиздец, какой не банальный для моего дневника! (Учитывая то, что я постоянно несу хуету, о своих мега заебах) = )

    Я хочу сказать тебе, чтобы ты никогда не сдавался, слышишь! Чтобы не опускал руки и боролся из последних сил за что – то доброе и светлое в этом мире. Не боялся выходить на диалог с самим собой и брал ответственность за любой свой выбор! Чтобы не рисовал себе каких – то ебаных, выдуманных границ и недостижимых горизонтов. Я хочу, чтобы ты горел, не смотря на морозные ночи и седеющие дни. Чтобы внутри тебя всегда было что – то живое и человечное!

    Когда в очередной раз захочешь поднять белый флаг, оправдаться перед самим собой и уебаться в апатию по поводу того, что «Здесь вот не удержался, там сглупил, вот тут вообще все пошло криво!» Я напомню тебе, что ты имеешь право на ошибки и падения, ты имеешь право делать глупости и принимать не всегда верные решения, но ты не имеешь права все это повторять и дублировать! Если ты не меняешься изнутри, все остальные процессы бессмысленны и пусты. Ты будешь просто ходить по кругу и каждый раз возвращаться снова и снова к своим слабостям!

Изменяйся и меняй эту реальность к лучшему! Вдохновляйся и вдохновляй!

В наушниках играет:Thirty Seconds To Mars — Rescue Me

Fall in love with this track! = )

Thirty Seconds To Mars — Rescue Me

Накурился, поговорил с моей дорогой девочкой по межгороду, включил музыку. Отпустило. Каждый день я пытаюсь успокоить свое разъебанное сознание, метаюсь в поисках этих самых «успокоительных вещей», которые бы безопасным способом задавили все то, что мешает мне существовать, но ничего вменяемого не нахожу.

Бывают моменты, когда все визуально стабильно, и жить бы и радоваться, но внутри… ебических размеров пустота, которую пытаешься заполнить любыми здоровыми и нездоровыми способами, но все это оказывается так бессмысленно, так убого. Я не пытаюсь выкрасть у тебя ответы на вопросы, я не хочу, чтобы ты стал моим священником и слушал поблекшие исповеди, все давно было известно еще до тебя.

Знаешь, я порой завидую людям, у которых в голове все просто. Там низкие потолки, покрашенные неровно стены и базовый жизненный набор. Они спокойно спят по ночам и думают в контексте материального мира, лаконичного тлена. Я же сам себе враг и каждый раз совершаю тотальный дестрой своего эго. Лишь только, когда рисую и слушаю музыку – мне спокойно.

Забавно, но я не хочу себя успокаивать и заниматься прочей хуйней. Ведь я знаю, что мне совсем не это нужно. Я лишь хочу сказать, что всегда будут дни, когда ты будешь разрушаться и ненавидеть все вокруг, всегда будут ночи, когда ты будешь просыпаться и стрелять в висок, но все это часть тебя, это ТЫ и другого у тебя не будет. Главное, не забывай о том, что ты СПОСОБЕН менять реальность, так же, как и самого себя. Ничто в этом мире не вечно и все имеет свой итог. А потому разбив себя вдребезги в очередной раз, поднимись и начни строить что – то новое! И мне плевать, что ты в себя не веришь, потому что я в тебя верил всегда!

В наушниках играет: Phaeleh– Dark Clouds